所有被出轨者有一个算一个,
凡是去医院挂心理咨询的,没一个不被确诊为“抑郁症”或“焦虑症”的。
当然,
可能有的人属于轻度抑郁,有的人则是重度抑郁;有些人是“广泛性焦虑”,有的人则是“严重的躁郁症”。
原因很简单,看看下面诊断焦虑症测试:
- 我有失眠,难以入睡等睡眠问题;
- 我害怕之后会发生不好的事情;
- 我经常感到紧张和焦虑,很难放松下来
- 我对特定的情形感到心痛,难过
- 我会需要我做的事,因为它们使我焦虑
- 我对某些情境有过度的愤怒反应
- 我的愤怒情绪已经给我的关系造成了困扰
- 我对曾经很享受的事情失去了兴趣
- 我感到对任何事都没有期待
- 我很难集中注意力和做决定
- 我不喜欢我自己
- 我很难找到我所需要的能量和动力
- 我对生活失去了希望······
好了,现在你作为出轨者(被出轨者),
读完上面这些判断抑郁症的标准之后什么感觉?是不是全中?好像每一条说的都是你,是不是?
“老师,从他出轨后我一直很难过。
上周我去医院看了,
医生已经确诊我有轻微的抑郁症了,我该怎么办?”
几乎每个月,
我都会遇到大量宣称自己因为出轨(被出轨)得了抑郁症,希望找我解决问题的咨询者。
今天在这里,我想告诉你:
大部分被出轨后的抑郁症,都是假的!
你只是正在经历一段痛苦的时期,等这个特殊时期过去后,你的抑郁症自然也就好了!
所以关键不在于如何治疗郁郁症,
而在于如何让这个痛苦时期过去?
如何让出轨后的痛苦时期过去?
其实说起来很简单——
赶紧把出轨的事处理完了,这事就过去了。至于情绪,那就尽量让自己朝积极的方向思考,面对痛苦,活在当下,照顾好自己。
(听起来一点也不难是不是?)
问题在于当你非常非常难受的时候,
做什么事都提不起劲,满脑子想的都是出轨这件事——
“啊!他(她)怎么可以背叛我!
她和小三到底做了哪些事?还有什么瞒着我的没有?我想离婚,不想要这样的脏女人了,但我又不舍得这个家,我该怎么办?”
其实所有的问题都源自一句话:
“我被出轨了!”
或“我出轨被发现了!”
把这句话解决了,把现实问题处理了,你所有的烦恼和忧愁也就没有了!一切的一切都指向了唯一的答案——
当你正因这句话而烦恼的时候,你得主动采取行动来处理这份烦恼!
(回想过去或忧虑未来都是无益的)
举一个对应的出轨案例
就拿刚才给我留言,说她已经确诊了抑郁症的咨询者为例好了。
叫她“周青”吧。
周青是出轨者,女人。
老公发现她出轨后并没有声张,而是暗中收集证据,并备份了好几份。
后来老公摊牌之后,
周青暗中删掉了老公手机和电脑里的证据,却没想到老公还有备份。也正是这个举动激怒了老公,老公给周青两个选择:
1,净身出户,外加给他31w作为补偿。这个钱不管是周青出还是她和小三要,他不管;
2,否则就闹大,让她身败名裂。
周青两个都不想要,
前者是净身出户她可以答应,但拿不出31w;后者则是她不想这事闹大,搞得自己身败名裂。
但偏偏,
老公每天都拿这件事刺激她,威胁她,让她赶紧做出个选择。她要是不选,老公就帮她选了。不论她再怎么保证,再怎么努力低头认错,老公始终坚持只有这两个选择。
从出轨发生后到她找我咨询,差不过一个月的时间。
这一个月的时间里,她每天都担惊受怕。
一家人坐在一起吃饭的时候,
她腿肚子都在打颤,留心观察老公的每一个动作。生怕下一秒,老公一张口就把她的丑事说出来。有几次她看出老公忍不住想说了,也赶紧打断老公。
夜深人静的时候,周青就会后悔不已。
也时常一个人站在阳台吹着冷风,看着外面黑黢黢的夜,想着要是就从这跳下去,是不是就一了百了了?(有自杀倾向)
好几次一条腿都搭载阳台的铁栏杆上了,
另一条却怎么也抬不上去,周青也恨自己的无能和怯懦!恨自己亲手把自己的生活毁了,现在每一天都活在痛苦里。
她也看出来了,
老公就是在报复自己,就是想让自己这样被折磨和痛苦!
“他不会放过我的,
就算我给了他拿31w,他拿到手之后也会把我搞臭的。就这样吧,我认命了,这是我该得报应!”
周青在咨询中这样告诉我。
那现在周青面临的问题就是:
出轨之后,她想离婚,也愿意把全部都给老公补偿,但老公不肯放过她!
这是她痛苦的根源,
或者按照她的认知,这是造成她抑郁症的最主要原因。她也因此日渐憔悴。
所以当她问我:
“老师,有没有什么办法能调节我的心理状态,让我感受好一些?”
我说没有,
“现在你的生死捏在别人手里,别人轻易就能毁了你,你怎么可能轻轻松松的活着?当然这个把柄也是你做错了事,亲手交给老公的。
那解决你的问题就不能只靠你一个人,
还需要你伴侣的参与,你问问伴侣他是否打算一辈子这样过下去?对于处理你的出轨,他的想法又是什么?
这些你和他沟通过吗?
你有试着了解他的想法,探究他给你这两个选择的背后动力是什么吗?”
周青说她没有,
她觉得是自己做错了,所以不管老公怎么对她都是应该的,她不会反驳。要怪就怪她自己做错事了吧。
听到这样的回答,
我再次建议和她老公聊聊自己出轨的事,不论怎么说,作为出轨者,这都应该是她主动参与的事。
而不是被动等着接受惩罚。
聊完之后,周青有些惊讶的告诉我:
“老师,我和他聊了,
也告诉他我得了抑郁症总有不想活的事。他不是很关心,说我是装的,根本没病!
不过他也给了我第三个选择,
他说我要是能让他不再痛苦,帮助他好起来也行。我很愿意帮助他好起来,但我不知道具体该怎么做,您能教教我吗?
还有您能帮我分析下,他心里到底是怎么想的吗?”
很明显,对于周青和她的伴侣来说,
出轨的问题迎来了转变,她们俩可以以目标为导向并聚焦于具体问题——
接下来如何解决出轨?
如何让周青的伴侣不再感到痛苦?
当然,
时不时的,周青的老公还会和以前一样,逼周青在之前的两个选择里选择一个。
但更多的时候,
老公开始越来越多的提问周青,让周青想想该怎么帮助自己走出痛苦好起来?
随着老公的转变,
周青对生活的动力也迅速被调动起来,她不再过分沉浸自己负面的感受里。转而集中于老公的感受,想帮助老公的感受好起来。
不可避免的是:
当夫妻俩交流出现问题时,或老公对周青的态度不好了,周青也会回到之前担忧自己身败名裂的状态中。
(相比最初的一个月,周青的状态无疑好了很多)
一周之后,周青给我留言:
“老师,他说他最近感觉好多了,也认可我这段时间的付出。但我觉得我快坚持不下去了,每次他骂我,我都觉得自己像那种一点羞耻心都没有的女人。我很想反问他难道我在他眼里真的连那种女人都不如吗?
还有他说我伤害了他,
他也要用同样的方式报复我伤害我一回,这样才算公平,他心里才能过得去。我已经答应他了,我是不是不该答应?
我要是这样答应了,
是否就意味着我们这段婚姻彻底没可能了?”
·······
周青的这些留言我都看了,
但因为留言里涉及到的问题很多,所以我和她约好了在第2h的咨询里一起处理。
周青的案例总共进行了7h,
我在接下来的几天里,尽量用3篇文章把她的案例讲完。
今天就先讲到这了,这是我和她第1h的咨询内容。