人世间最深的羁绊,不过一个情字。很多人终其一生,寻寻觅觅,都在等一个深爱的人。
然而因缘际会的奇妙就在于:
两个互不相识、没有交集的人,因为共同走进一扇门,才成为这个世界上最亲密的人。
好的婚姻,最初可能因爱结合,但若要走得长久,则依赖的是对彼此的理解和包容。
不难发现,生活中很多看似不相配的夫妻,等到日久情长,他们的婚姻反而能过得愈发地幸福。
1、长久的婚姻,不一定要始于爱情
这世间所有长久的婚姻,并非都是循序渐进,因爱而结合。
先结婚后相爱,也未必不能比翼双飞,百年琴瑟。
就像林语堂与廖翠凤的这段感情,最初他们相遇时,也全然没有几分浪漫。
那会儿,林语堂在上海圣约翰大学读书,和隔壁学校的校花陈锦端彼此爱慕。
只可惜,两人的家境相差悬殊,这段爱情很快就夭折了。
与廖翠凤初次相识时,林语堂正饱尝着失恋的苦楚。
那日,林语堂应朋友之约,去廖家吃饭。
席间,他就发现饭桌上有一个姑娘在好奇地打量着他。
这便是廖翠凤。只一面,她就对林语堂十分地中意。
而在当时,廖家和陈家恰好是隔壁的邻居。
或许是陈家想尽早断掉林语堂对陈锦端的念想,便将廖翠凤介绍给了林语堂。
廖家人也嫌林语堂穷,可这一次,廖翠凤却十分坚定地说:“穷怕什么,我要的是他这个人!”
这句话,传到林语堂的耳朵之时,不能说是没有震撼的。
面对这样纯粹而又率真的廖翠凤,林语堂不由得打开了心门,也开始真正注意到这个女孩。
可以说,他们的故事,没有一见钟情,也并非是因为爱的深沉和隽永才结合,但谁又能判定他们不能过得长久和幸福呢?
在他们结婚的当天晚上,林语堂就征得廖翠凤同意,将结婚证烧了。
他说:“因为婚书只有离婚才用得着,我们一定用不到。”
这是他用实际行动对廖翠凤许下的承诺:
无论他之前爱过谁,但从遇见廖翠凤的那刻开始,余生却只有她。
2、长久的婚姻,都懂得彼此付出
婚姻是他们恋人关系的开始,但,婚后的生活才是真正考验两人爱情的漫漫征途。
结婚后不久,廖翠凤便陪着林语堂一起去留学,随身携带的还有1000元的嫁妆。
在国外念书的那几年,是林语堂学术成长的关键时期,同样也是他们夫妻二人最艰难的日子。
在林语堂还不懂柴米油盐的时候,翠凤就从一个富家小姐,蜕变成一个精打细算的小媳妇了。
他们的生活费不够了,廖翠凤就偷偷把自己的嫁妆拿去典当。
即便生活困顿,她也从来没有过半分怨言,只是全心全意地为这段感情付出。
几十年后,当林语堂提起这段往事来,还是止不住满脸崇拜地称赞:
“我的妻以艰苦卓绝的精神度过此难关,颇有英雄气。”
很喜欢亦舒说的一句话:
“什么头晕颠倒,海誓山盟,得不到鼓励,都是会消失的,谁会免费爱谁一辈子。”
谁也不会无缘无故爱一个人一辈子。
婚姻是夫妻两人一生要为之奉献的事业,只有落到现实的茶米油盐中,懂得为彼此付出的感情才能不断升温。
能够看到的是,在这段婚姻里,林语堂同样愿意为自己的妻子付出。
在他有了津贴收入之后,他也总是鼓励廖翠凤多为自己添置一些衣服首饰。
一段婚姻若是想走得长久,一定少不了两个人共同的付出和理解。
所谓对的人,所谓能走得长久的婚姻,从来不是在人海茫茫里偶然碰到的。
而是彼此在日趋平淡的生活中,仍然一直在用心地经营着,让陪伴在一起的日子越来越幸福。
3、长久的婚姻,都懂得互相包容
知乎上有一个问题:婚后生活是一种什么样的体验?
其中一则高赞回答,令人深有感触。
小伙子结婚前幻想未来的姑娘,像月亮围着太阳一样爱他,生活像诗一般浪漫。结婚后他渐渐幻灭了,原来每天的日子,无非是洗袜子、倒垃圾的事儿。
渐渐发现妻子不再是个最美的姑娘,她不仅脾气不好,更不擅长家务,也赚不到几个钱,两个人还经常吵架。
很多夫妻都熬不过这个阶段,就离婚了。
然后,这位知乎网友根据自己的经验,归结了几条定律:
尽量不吵架,尽量不提离婚,试着包容对方,多鼓励和赞美。
“渐渐地,我们居然把吵架的频率从一周两次,变成一个月一次了。”
其实,不论是谁的婚姻生活都不会是一帆风顺的,谁不是在吵吵闹闹、磕磕绊绊中一步一步走过来的?
想象中的事总是和现实生活有着一定的距离,唯一的办法就是适应现实,不苛求对方。
电影《非诚勿扰2》里有一句台词说得好:“婚姻怎么选都是错的,长久的婚姻就是将错就错。”
没有100分的人,也没有100分的婚姻。
好的婚姻,不是有多爱一个人的优点,是彼此对对方的缺点,有多大的忍耐力,并且懂得一个至关重要的核心问题:“缺陷是完美的重要组成部分”。
萧伯纳说过:家是世界上唯一隐藏人类缺点与失败的地方,它同时也蕴藏着甜蜜的爱。
白岩松在演讲中也这样说道:谈恋爱一定是欣赏对方的优点,结婚一定是容忍对方的缺点。
看过一句话:“再恩爱的夫妻,一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。”
这句话指出了无论两个相爱的人感情有多深,都无可避免出现过矛盾,动过想分开的念头。
当初她们想要跟一个人在一起,无论任何条件都可以接受。
可真在一起后发现, 生活中鸡毛蒜皮的小事,件件都让你后悔嫁错了人。
于是他们互相指责,埋怨,冷战。
甚至都想,不跟他过了,重新再做选择,可能结果就会不一样。
可是即便你拥有无数次选择的权利,也不一定能找到一个十全十美的人。
甚至再优秀的人,身上也有你无法忍受的缺点。
婚姻心理学家卡伦·霍妮认为:
获得幸福婚姻的有效方法就是两个人都提高自己、修炼自己、完善自己,只有这样相处起来才会轻松,也只有这样,婚姻才不会对双方构成束缚。
也就是说,幸福的婚姻需要个人成长。
不必说别人家的丈夫如何,别人家的太太如何,别人的婚姻如何,毕竟跟你结婚的不是别人。
好的爱情、好的婚姻,只有两厢情愿,没有必须如此。
也只有这样,婚姻才不会对双方构成束缚。
4、爱情不是婚姻的前提,而是婚姻的产物
林语堂后来在《我的婚姻》一书中写道:
我和我太太的婚姻是旧式的,是由父母认真挑选的。这种婚姻的特点是爱情从结婚才开始,是以婚姻为基础而发展的。我们年龄越大,越知道珍惜值得珍惜的东西。
这对看似不相配的夫妻,为我们展示了婚姻的另一种浪漫:
我们不一定要和相爱的人慢慢变老,还可以在变老的路上和对的人慢慢相爱。
结婚五十周年时,林语堂给妻子买了一个胸针,胸针上刻着詹姆斯·惠特坎的一首《老情人》:
同心相牵挂,一缕情依依。岁月如梭逝,银丝鬓已稀。幽冥倘异路,仙府应凄凄。若欲开口笑,除非相见时。
这一辈子,他对她心怀感恩与尊敬,对他们的婚姻,也十分得意:
“我把一个老式的婚姻,变成了美好的爱情。”
其实,真正的爱,哪里需要说多一些的言语,任由它随着时间的溪水里缓缓流淌,不经意间就是一生。
人们常说:相爱容易相守难。但廖翠凤和林语堂,却能在对彼此的包容和理解里,把婚姻过得美满,谁又能说这不是一种绵延到骨子里的深情呢?